Prof. Dr. Dr. Oliver Hoffmann

Geht Ihnen Weihnachten auch so sehr auf die Nerven wie mir?

Ja. Weihnachten geht mir auf die Nerven. Und nein, das ist kein „inneres Kind“, das geheilt werden will. Das ist ein erwachsenes Nervensystem, das erkennt: Hier läuft eine gesellschaftliche Pflichtinszenierung, die sich als Wärme tarnt, aber in Wahrheit vor allem eines produziert - Druck.

Weihnachten ist die Zeit, in der Menschen so tun, als hätten sie plötzlich eine Seele im Sonderangebot entdeckt. Elf Monate lang wird Nähe delegiert, Freundlichkeit rationalisiert. Und dann, im Dezember, wird alles nachgeholt - mit einem Pathos, das man sonst nur aus Staatsakten kennt. Der Kalender zwingt uns zu Gefühlen. Und das ist psychologisch ungefähr so sinnvoll, wie sich vorzunehmen, am Donnerstag um 18 Uhr spontan zu sein.

Der Grund, warum mich das nervt, ist ziemlich einfach: Weihnachten ist nicht das Fest der Liebe.
Es ist das Fest der Erwartungen.
Und Erwartungen sind die aggressivste Form von Hoffnung. Man erwartet Harmonie, Dankbarkeit, „besinnliche Stimmung“, perfekte Geschenke, perfekte Familienbilder. Und weil niemand das leisten kann, wird die Differenz zwischen Ideal und Realität mit passiv-aggressiver Freundlichkeit zugeschmiert. Die Psychologie nennt das kognitive Dissonanz: Wenn das Bild nicht stimmt, wird nicht das Bild korrigiert - sondern die Realität beschuldigt.

Und dann diese Geschenke. Diese kleinen, teuer verpackten Schuldabträge. Man kann ein Jahr lang emotional abwesend sein und es dann mit einem Pullover „wiedergutmachen“, der aussieht wie eine Strafe. Beziehung wird zur Transaktion: Ich gebe dir etwas, damit wir nicht über das reden müssen, was fehlt.
Das ist keine Großzügigkeit.
Das ist Konfliktvermeidung.

Ich sehe leider immer die Mechanik. Weihnachten arbeitet mit sozialer Erpressung. Wer mitmacht, gilt als „warm“. Wer nicht mitmacht, als „kalt“. Das ist klassisches Gruppendenken: Konformität wird als Moral verkauft. Und wer abweicht, wird emotional sanktioniert. Nicht mit Argumenten; mit Blicken.

Was mich daran wirklich immer fasziniert: Wie schnell erwachsene Menschen regressieren. Plötzlich wird wieder gezählt, verglichen, gekränkt. Wer hat wen eingeladen? Wer hat wie viel geschenkt? Wer ruft wen an? Weihnachten ist das jährliche Audit der Beziehungskonten; nur ohne Transparenz, ohne Regeln und mit maximaler Kränkungsbereitschaft. Der Mensch liebt Rituale, aber er liebt noch mehr: Recht behalten in seinen Enttäuschungen.

Und trotzdem: Ich verstehe, warum Weihnachten existiert. Es ist ein kultureller Notfallknopf. Ein symbolischer Versuch, den sozialen Zusammenhalt zu retten, weil er im Alltag zu teuer geworden ist. Nur: Ein Notfallknopf ersetzt keine Wartung. Wer Nähe nur im Dezember übt, erlebt sie im Rest des Jahres als Ausnahmezustand.

Verstehen Sie mich nicht falsch. Ich bin nicht gegen Liebe, wohl aber gegen ihre Zwangsverordnung. Und wenn es Sie auch nervt: Willkommen im Klub.
Wir sind nicht unbesinnlich.
Wir sind nur allergisch gegen Inszenierung.

Wir haben gelernt, Gefühle zu managen - statt endlich die Realität zu verändern, die sie auslöst.

Wir reden in Unternehmen obsessiv über „Mindset“. Als wäre die Psyche ein Whiteboard, auf dem man ein paar Glaubenssätze auswischt, neue Sprüche hinschreibt - und plötzlich passt alles. „Growth Mindset“, „Reframing“, „positiv denken“. Psychologisch ist das oft nichts anderes als: Gefühle übermalen, ohne die Realität zu verändern.

Wer ernsthaft verstehen will, wie es Menschen geht, beginnt nicht mit Mindset, sondern mit einer Affektbilanz.
Welche Gefühle tauchen tatsächlich auf; nicht im Workshop, sondern Montagmorgen um 7:30 Uhr, vor dem Kundentermin, nach dem Meeting mit der Führungskraft?
Wo dominiert Ärger, wo Müdigkeit, wo Angst, wo stille Verachtung?

Diese Affekte sind keine Defekte, sondern Buchungen in der inneren Ökonomie. Sie zeigen, wie gut oder schlecht das System zur Realität passt.

Mindset-Coaching setzt allerdings genau da an, wo es bequem wird: Es erklärt die Gefühle zur Privatsache und schiebt die Verantwortung nach innen. Nicht die Struktur ist toxisch, sondern deine Haltung. Nicht das Ziel ist absurd, sondern dein Glaubenssatz limitiert dich. So wird die Organisation entlastet - und der Einzelne psychologisch in Haft genommen.

Eine ehrliche Affektbilanz wäre das Gegenteil.
Sie fragt: Was sagen uns die negativen Gefühle über unsere Arbeitsverdichtung, unsere Rollen, unsere Führung, unsere Ziele?
Wo sind Angst und Ärger keine Störung, sondern völlig angemessene Reaktion auf Überforderung, Sinnverlust oder verdeckte Demütigung?
Und was müsste sich im System ändern, damit die Affekte sich verändern dürfen - ohne dass man sie wegcoacht?

Solange Unternehmen Mindset-Rhetorik nutzen, um sich vor struktureller Verantwortung zu drücken, bleibt Psychologie ein Feigenblatt. Reif wird es erst, wenn Affekte wieder als Daten gelesen werden. Nicht: „Wie kriegen wir die Leute positiver?“ Sondern: „Was in unserer Realität macht sie zu Recht negativ?“
An diesem Punkt beginnt nicht Selbstoptimierung, sondern Führung.

Wer mehr dazu verstehen will wird in meinem neuen Buch "Negative Psychologie" im BusinessVillage - Verlag für die Wirtschaft fündig.